Transformers 2 = ROBÔS GIGANTES!!! *-*

Bom, finalmente fui ver Transformers 2, juntamente com o colaborador do blog Rafael, bom logo de cara aquela regra de que sequencias tendem a ser piores que os originais foi pro saco, o segundo filme é muito melhor que o primeiro, isto porque o diretor Michael Bay seguiu um esquema simples, mais renda pro filme leva a mais robôs gigantes, que levam a mais explosões feitas por robôs gigantes, que leva a mais robôs gigantes sendo explodidos, o que leva a fãs de Transformers satisfeitos...
Mas para os mais criticos, Michael Bay não é bom diretor, MAS FODA-SE ele fez cenas brutais de lutas de robôs gigantes! Esse não é um filme sobre um casal apaixonado em que o mocinho vai para a guerra, e a pobre donzela o aguarda ansiosa, isso é Transformers, o foco do filme são os robôs...
Portanto se você espera ver algo bem Kubrick ou Copoliano, pode esquecer...

Michael Bay, climax até pra foto

A PARTIR DE AGORA HAVERÃO SPOILERS - SE QUISER LER SELECIONE O TEXTO
O filme já tem uma sacada logo no titulo, que em inglês é "The Revenge of the Fallen" que ficou aqui como "A Vingança dos Derrotados", que não é uma tradução ruim, porque "Fallen" é algo como caidos, ferrados, derrotados, mas ao longo do filme descobrimos que Fallen é o nome do MESTRE de Megatron, essa parte do filme também lembrou muito Star Wars, por causa de todo lance de "mestre e aprendiz" que o Fallen e o Megatron ficam.

Velozes e Furiosos? Não, coisa muito melhor!

Eles conseguiram por um personagem mais comédia (leia patético) que o Simmons do primeiro filme, o que junto com a atuação cômica e ação do Shia Labouf (não sei pronunciar nem escrever direito o nome desse cara) dá umas boas risadas durante o filme.
Na cena da morte do Optimus eu tive um ataque, foi muito dramática, ele foi muito Kratos vei! Chamo 3 Deceptcons pra mão, mato um, arranco o braço do Starscream e deu um coro no Megatron, mas se fudeu no final, trágico... ¬¬
Falando nos Decepticons, uma coisa que o Rafael mencionou, eles são em muito maior quantidade que os Autobots! E em tamanho fisico também! Fico pensando, porque tem tantos Decepticons e tão poucos Autobots, é apareceram novos aliados pra Optimus, mas mesmo assim num tem um equilibrio, e o Decepticon que mais chamou atenção o Soundwave que era UM SATÉLITE, num fez muita coisa, vei se ele tivesse um raio da morte que cortasse o céu vindo do espaço destruindo o alvo ia ser muito mais doido, os Decepticons tem até um Megazord (sim eles se fundem no momento mais Powers Ranger sinistro do filme)...

Os 3 carros que mais aparecem no filme, notou uma semelhança?

E pra terminar, ficou muito clara que haverá a parte 3, isto porque quem ficou ao final dos créditos do primeiro filme viu uma cena de Starscream (o jato do exercito) voando pelo espaço, ou seja os Decepticons ainda estavam vivos, mesmo com Megatron morto, e no final desse Megatron tá vivo, e como disse Rafael e com sede de vingança já que seu mestre foi morto, e ele tá todo fudido... e a melhor coisa do filme.

Megan Fox... *-*

Bom agora, uns bônus pra galera, vejam os vídeos e descubram e relembrem...

Férias, e a volta dos posts

Pqp, até tinha esquecido que eu tenho blog... O_O

Férias... O devido descanço das tarefas árduas do dia a dia, tentando recarregar as baterias, várias pessoas tem maneiras diferentes de passar as férias...
Algumas passam bebendo
Só um poquinho













Divertir com os amigos...
Atividades esportivas, incentivam e aumentam o convivio social











Pôr o sexo em dia...
Fica na seca é foda

















Enfim, tem até ums maluco que passa trabalhando...
Que merda!











Enfim, dependendo dos planos nas férias sempre dá alguma merda, ou alguem que bebe demais e dá vexame, alguma treta do trabalho que faz vc ter que voltar, dona maria querendo discutir a relação, vc quebrar a perna logo na primeira semana de férias e mais uma infinidade de coisas bacanas que podem rolar, sabe como é né? Sempre tem um pra falar "Ah vei, té quin fim, tô di férias! Vô zuar dimais" Bom se o histórico desse individuo for o de uma pessoa que sabe se divertir... Vai no vácuo!!! Pq essa é a hora de pegar aquela agenda com números, começar a se ligar nos esquemas de viagens, desbloquear aquele cara mala do seu MSN, mas que tem uma casa no litoral (exceto Guarapari, e Cabo Frio)... Exceto é claro que vc seja nerd e passa o mês atualizando seus "abrão"...

Um dia explico pra vcs o q é abrão

Fórmula MySpace.com para ser legal

Bom pessoal, mais um post de Rafael, apenas revisei e postei, mas assino em baxo de tudo q ele dissem então... Enjoy...

Não é convidado pra festas com droga de boy e bebidas feitas de receitas estrangeiras de nomes pomposos porém feitas aqui, provavelmente em um criadouro de lambaris desativado no norte de minas?

poucas pessoas da galera descolada e antenada nas novidades add no seu orkut?

não consegue exibir seu paradoxal estilo de "sou alternativo, mas na moda" pra galera do bairro?

quer mudar isso? impossível eu diria...

ANTES DA ERA DO SHOW DE HORRORES.COM ERRONEAMENTE CHAMADO DE MYSPACE



no sentido de funcionalidade do site não há diferença significativa entre o my space e o orkut, alias chega até a perder, pois aquela droga de site muito lento
mas ora, então porque diabos ele virou essa febre adolescente?

só por causa da ausência de povão
maior participação jovens gringos
povão da lan house não é cult

mas galera de Alemanha, New York, e Londres são...

A galera descolada é cult, e cult é superior e gente superior não ia dividir o mesmo ambiente com pedófilos, vendedores de pirataria, e galera da porta da frente do ônibus que habitam as terras sem lei do orkut

eles queriam mais! um lugar onde poderiam fingir ser europeus ou norte americano sem pagar mico pros amigos gringos

uma teoria claro, saca só:

você é a carlinha, 14 anos, fã de arctic monkeys, lê crepúsculo e o apanhador no campo de centeios porque a galera falou que é fashion e ta na internet batendo um papo firmeza com Carlos Montezã o cara que conheceu velvet dias atrás, veio da frança e ta morando aqui E NO MEIO DO PAPO O BOY AXEZEIRO marombeiro de academia te manda um scrap

"AMIGUINHA VOSSE É TA NO MEU CORRAÇÃO!111!!!1!"

bem, entenderam então a teoria sobre a migração para o myspace

mas esse foi só o motivo da horda maligna adolescente se hospedar no myspace, agora vem a construção da torre negra de comando do IMPERÍO DO MAL!


O MANUAL PRÁTICO DE COMO SER INDIE/CULT/ALTERNATIVO


como ele funciona?

simples, diabolicamente simples...

entenda por essa situação hipotética



- o ano é 2008

imagine carlinhos, ele é emo...









Adora dance of days, o apanhador no campo de centeio, death cab for a cutie, seu filme preferido é o fabuloso destino de amelie poulain, sempre com sua franja caída no olho, cintos rebitados e camisas absurdamente justas!

na sexta ele vai pra savassi encontrar a galera beber e disputar quem tem mais traumas adolescentes e no sábado vai pra algum show do fresno em algum buraco qualquer

carlinhos é muito popular, a galera nunca sai sem chamar ele,sempre o centro das atenções e ele pega todas as gatas

mas agora a galera não chama mais o carlinhos pra sair, ninguém mais chama ele no msn, ma as ele não fez nada de errado! porque o excluem agora? porque ele não é mais o centro das atenções!?

então carlinhos descobre, a moda mudou.... sua galera agora é indie/pseudo-cult/alternativa.. e eles detestam emos (agora) segundo eles, emos vivem chorando.. são sensíveis demais, tem que ser frio, irônico, seco e fumar.. e fumar.. muito

MAS CARLINHOS SABE O QUE FAZER! APELAR A BIBLIA ADOLESCENTE.. O LIVRO DAS VERDADES, O MANUAL DE COMO SER LEGAL!

CRIAR UMA CONTA NO MY SPACE E SEGUIR OS 5 PASSOS!!! (OU 5 DEGRAIS PARA ESTAR NO TOPO DA MODA)
1-procure no my space perfis de pessoas legais/descoladas/populares/modernas seguindo o critério padrão de numero de contatos adicionados (quanto mais pessoas adicionadas mais popular, quanto mais popular ele for mais você será)

2-analise os contatos da pessoa que encontrou, eles tem de ser tão modernos/descolado/populares/modernas quanto queres ser

3- Catalogar minuciosamente cada peça de roupa nas fotos, musicas, bandas favoritas, e as idéias escritas

4-Iniciar o processo de cópia, se tornar aquela pessoa porém ainda melhorada, combine elementos de outras fontes, compre cada peça de roupa, baixe cada musica, e imite o máximo que puder

5- O PASSO DERRADEIRO: agora você está na onda, não só na onda mas mais alto do que a onda! agora você está 3 passos a frente da moda, poste suas fotos com as inovações nas roupas e visual favorite as bandas coloque vídeos delas e trechos de musica (QUANTO MAIS DESCONHECIDO MELHOR, qualidade é secundário) tudo isso feito como se tivesse vagando pelo myspace e acidentalmente achado seus amigos.. contate todos eles cumprimentando "você por aqui?" eles vendo que você está pra frentex você vai ser chamado pra festas shows e praça de novo!

AGORA carlinhos voltou apegar todas, vai a todas as festas, e a galera ta sempre pagando pau pra ele! PARABÉNS CARLINHOS!



DICA EXTRA: a fonte que escolher para copiar, DE MODO ALGUM PODE se relacionar com sua turma ele nunca deve ser descoberto nem visto, se for gringo melhor... se te descobrirem vão copiar ele e quando o fizerem seu reino cairá

(carlinhos não era originalmente emo, na verdade tres modas atrás ele era fã de charlie brown)

o melhor é que o my space seria útil a qualquer moda só mudando os elementos, mas como inserir uma moda no my space pra controlar mentes e vender produtos?

veremos agora o outro lado da moeda... uma situação hipotética com: JR. VINENHOUNSEIN



o ano é 2008

jr vinenhousein é dono da gravadora acéfalo records, grava muitas bandas como dance of days e death cab for a cutie, porém a mp3 destruiu o seu negócio já que os emos construindo seus personagens virtuais no orkut acabaram descobrindo o rapidshare...
JR perdeu milhões, decidiu que era hora de reformular o produto... jr descobriu uma tendência crescente gente mal vestida que tocava musica rocem e simples que conquistavam muito a garotada

por sorte esses artistas não eram muito inteligentes então foi fácil comprar suas almas, agora eles pertenciam a JR e ele recomeçou mais uma vez seu esquema de lavagem cerebral

colocou suas bandas em cada programa, site, e revista voltada ao publico alvo, associou-se as marcas de roupas e tênis disse que venderia em troca de benefícios futuros, jr vestiu suas bandas com allstares calças jeans justas (ENFASE NO JUSTAS) e os fez fumar, jr teve uma idéia muito boa, vender até o que já era velho e ultrapassado, CRIANDO O VINTAGE, era tão simples.. faria com que suas bandas falassem sempre sobre coisas antigas e músicos antigos com frases em entrevistas como "aaa e nunca mais houve um artista como david bowie" "cara, amo beatles e pink floyd" mas isso ainda não era tudo, manipulou fatos e imagens pra tornar o cd original comprado cult vencendo em parte seu maior rival o rapishare....

Agora vendia cds antigos e novos, allstar conseguiu vender rios de tênis, todos iguais... até podia aumentar o preço (allstar anos atrás era 38, hoje é 86 alguns modelos), marcas de cigarro conseguiram se dar bem também, todos os associados

ASSOCIADOS ESSES QUE EU CHAMO DE "A ALIANÇA DO MAL" ALIADOS A VENDER IMAGENS E PERSONALIDADES, pacotes caros se for pensar

mas JR descobriu um site com o seu publico alvo, sua horda emo já o usava mas ele nunca tinha dado atenção.. então ele descobriu uma mina de ouro, contratou um modelo e estilistas disse como queria que o vestissem e criassem aquele personagem quando pronto fotografou criou uma conta voila!

esse que eu chamo de "o agente zero" que transformou um site lento e sem atrativos de relacionamento EM UM DISPOSTIVO DE LAVAGEM CEREBRAL

isso tudo é só uma teoria claro, mas já se perguntou quantos allstars, cds originais, cigarros, roupas, e filmes já foram vendidos desde o começo disso tudo?

eles querem nos controlar a todos, andam fazendo um excelente trabalho

Liberdade Criativa o Cac@#%!!!!

Bom, depois de um dia muito estranho, nada melhor q continuar no ritmo e falar de coisas estranhas...

E tem coisa mais estranha q “Crepusculo” ser um livro de tento sucesso???

o_O, cara! Q coisa escrota é aquela!? Vampiros q andam de dia? Ai vem me falar de “liberdade criativa” liberdade criativa u cacete fih! Se for assim eu vo escrever um filme da Disney, q o Pato Donald agora é um falcão, pq? Ora liberdade criativa! Simplesmente tem coisas q num dá pra mexer pô... O nosso caro colaborador Rafa, tem uma teoria sobre como coisas assim acontecem, deve ter algum lugar, potencialmente na net, q fala alto do tipo “Nossa, tem um livro q é a nova sensação, nele tem vampiros, drama, romance, amor, e tudo numa linguagem q a galera de hj em dia se indentifica”

¬¬

Puta papinho loser heim?

Cá entre nós eu acho q isso tudo culpa do My Space, eu o culpo por Crepúsculo e por Mallu Magalhães(Isso ficara para posts futuros) ser a artista do ano... Sério acho q pra vc ter My Space tinha q ter um processo tipo pra tirar porte de arma ta ligado? Com teste de sanidade e coisa e tal...

Bom olha o q o Stephen King tem a dizer sobre isso...

Uma entrevista de Stephen King à revista Usa Weekend pode dar início a uma briga entre escritores. Durante a entrevista, que deve ser publicada na edição de 6 de março, King falou de duas escritoras de sucesso no gênero fantasia: J.K. Rowling e Stephenie Meyer.

Segundo ele, a grande diferença entre as duas é que a autora de Harry Potter é uma ótima escritora, enquanto Meyer, autora da série Crepúsculo, "não consegue escrever nada".

E tem mais...

Dirigido principalmente ao público feminino adolescente, Crepúsculo e suas sequências retratam um relacionamento "sem sexo", metaforizado na relação do vampiro que não morde a sua namorada humana. Para King, isso mostra que os leitores de Meyer não estão preparados para um romance adulto, e essa seria a chave do sucesso da série.

Três considerações finais...

1-Stephen King, por mais q tenha gente q não goste do cara, ele recebeu muito mais prêmios q a mulher do Crepúsculo, e tem mais experiência, isso vale alguma coisa no mínimo...

2-Não gosto de Harry Potter...

3-Todas as pessoas q conheço q lêem Crepúsculo tem uma vida amorosa tão ativa qt a do Stephen Hawking nos 100 metros com barreira...

Como Identificar um Indie?

Bom, estava eu numa jornada de ônibus da Savassi até o Barreiro(algo semelhante ao q Frodo fez para destruir o anel), e no trajeto, comecei a pensar, “O que torna uma pessoa em Indie?” Bom, para responder a essa pergunta, eu descobri os fatores básicos para ser um índie, e vc, vc msm q esta lendo isso, pode usar essa método para ser o “índia da sua galera” ou bem melhor, indentificar esses indivíduos na sociedade. Bom cara, o primeiro passo, é o calçado, e ele pode ser um All-Star, de preferência branco, e nada de cano alto, ou cano médio, All-Star old-school ta ligado?Mas Tb pode variar, pq se for um indie de poder aquisitivo maior, pode ser um Nike Dunk, ou até um Mad-Rats (aquele quadriculado sem cadarço igual ao q meu avô usava). Então vamos agora a calça, deve ser um jeans, nada de bermuda! Indies não mostram os joelhos e as canelas! (a menos q vc tenha muito estilo, ai estará lançando uma nova tendência entre os indies), e tem q ser um jeans normal, nada de jeans rasgado ou daquelas calças largas “mamãe to cagado” q os New-Metal usam, mas q Tb naum seja uma calça feminina pq é muito EMO (falarei disso em outro post futuramente), qt ao cinto, hum... bom acho q é o único artigo do visual indie q pode variar um poço, mas acho q menos aqueles cintos de taxinhas, pois deve ficar muito “over” ta ligado? Bom agora ao principal, a camisa! Primeiramente, ela deve ser ou tamanho P ou M, naum existe camisa indie tamanho G ou superior, portanto vc meu amigo corpulento q tenta ser indie, encontra um grave problema, bom ela deve ter listras OU ser xadrez, nunca os dois, e só, nada de listras com alguma coisa escrita, ou xadrez com alguma coisa escrita! A exceção se abre se for uma camisa sem listras ou naum for xadrez, e tiver alguma frase cool, ou alguma coisa do Laranja Mecânica, bom voltando a camisa, se ela for de botão, nunca use-a aberta, somente fechada, isso msm, e ela deve ser apertada nos bracinhos, indies usam roupas justas, ce percebeu isso né?

Bom, agora a cabeça, o penteado indie se assemelha muito a moda canina, naum a Yorkshire como os emos, mas a um Setter, nada de gel, nada de penteado de Malhação (pelo menos por enquanto) 

E mulheres indies não são muito de usar maquiagem, ALGUMAS usam qd tentam ter um visual mais Pin-Up, (mas q diabos é Pin-Up, veja a foto e entenda!), óculos se vc usar, MELHOR! E se ele for daqueles quadradinhos, MELHOR AINDA! tatuagens tb são permitidas, mas naum em excesso! bom, brincos e colares não são compoentes deste visual, já q indies adotam um visu “minimalista” embora os novos adpetos não saibam o q esta palavra signifique.

Bom essa foi a parte visual, agora vamos ao gosto MUSICAL de indies, existem duas maneiras de se tornar um indie, uma rápida e outra difícil...
A rápida
Escute e seja fã de todas e quaisquer bandas com THE na frente, é básico simples e rápido. Fácil assim né? =D
A Difícil
Este método pode ser feito Tb após a maneira rápida, após descobrir as bandas com THE, procure saber se algum integrante delas tem alguma outra banda, muito possivelmente ele terá outra banda com membros de outra banda indie, e se vc já viu Juno, baixa a trilha sonora, e busque mais, será árdua, vc nunca terá ouvido falar de nenhuma das bandas q aparecerão, mas os indies com certeza saberão do q vc esta falando, e faça uma conta no LastFM, (é importante pra carai vei!) e mais de 70% das bandas q vc escutar tem q ser do Reino Unido (Escócia, Inglaterra, País de Gales sacou?), aliás, sua viagem dos sonhos é ir a Londres, e visitar muitos “Pubs” qt a esportes, indies não praticam esportes, a não ser triatlo Cult, “beber café, fumar (segundo dados levantados por mim a cerca de 30 segundos, mais da metade dos indies fumam) e divagar sobre o ultimo livro do Saramago q vc leu.

Bom agora vamos ao convívio social, se algum amigo te chamar pra algum buteco, pergunte se eles servem café, e vá a muitos “Cafés” por ai, e beba um belo Cappuccino, não aceite convite para ir a nenhum filme, q tenha explosões, sangue, e tiros. Leia muitos livros, mas não qualquer livro, nada desses “Crepúsculo” da vida, (será mencionado essa obra prima em posts futuros!) 
Bom espero q tenha cooperado para a sociedade, e algumas citações finais, SIM eu sou desocupado, NÃO, não dô a minina se alguém se sentira ofendido, e use esse guia para o bem ou para o mal, a escolha é sua...